martes, 7 de febrero de 2012

12 misterios madrileños sin resolver (3 años después)



El Milodón acaba de cumplir tres floridos años de feliz existencia madrileña. 
Sabéis lo mucho que ama esta ciudad.


Pero en la estela de anteriores posts como 
8 leyendas urbanas madrileñas que es necesario desmontar
5 grandes bluffs capitalinos
Cosas que son muy madrileñas (aunque los madrileños ni siquiera lo saben), el plantígrado antediluviano viene hoy a hablaros de esos detallitos que después de tres años de intensa vida capitalina aún siguen constituyendo misterios inextricables para él.


Ahí van. 

1. Por qué 'provincianos' son los que vienen de otras comunidades autónomas (y no los propios habitantes de comunidad uniprovincial de Madrid)


Otro que era provinciano

Es curioso cómo a pesar de que ya hace tres décadas del 'café para todos' y de la proclamación del Estado de las Autonomías, en esta ciudad se sigue usando el término 'provinciano' de una forma despectiva, clasista y si se lo permiten al Milodón, un poco cateta. El fenómeno cobra aún más interés si tenemos en cuenta que los propios provincianos que llevan viviendo un tiempo en  dominios madrileños se consideran facultados por la experiencia (que es un grado y tal) para referirse a los de su igual con ese adjetivo lleno de connotaciones nada halagüeñas (o sí). 

¿Que no te gusta ir a clubs de swingers? Provinciano.


¿Que prefieres los jerseys de ochos a los de grecas? Provinciano.


¿Que te dan miedo los camellos (y no nos referimos a los bichos de joroba) y no te gusta que llamen a la puerta de tu apartamento? Provinciano.


¿Que te emocionas porque has visto a Gabino Diego por la calle? Provinciano.


Ahora, eso sí. ¿Que  te sabes el nombre de pila y el apellido de los dos miembros de Pereza? No hay duda. MADRILEÑO.


Coincidiréis con este plantígrado en que no existe ciudad en toda la Península Ibérica que dependa más para su funcionamiento de los habitantes de todo pelaje procedentes de 'provincias'. 

Londres, que lleva desde los tiempos coloniales recibiendo gente procedente de Antigua y Barbuda, Australia, Bahamas, Bangladesh, Barbados, Belice, Botswana, Brunei, Canadá, Chipre, Dominica, Gambia, Ghana, Granada, Guyana, India, Jamaica, Kenia, Kiribati, Lesotho, Malawi, Malaysia, Maldivas, Malta, Mauricio, Namibia, Nauru, Nueva Zelanda, Nigeria, Pakistán, Papúa-Nueva Guinea, Saint Kitts y Nevis, Santa Lucía, San Vicente y las Granadinas, Seychelles, Sierra Leona, Singapur, islas Salomón, Suráfrica, Sri Lanka, Swazilandia, Tanzania, Tonga, Trinidad y Tobago, Tuvalu, Uganda, Vanuatu, Samoa Occidental, Zambia y Zimbabwe, quizá se pueda poner un poco chula con los paletos de Essex. 


Pero, Madrid, de verdad, ¿qué habría sido de ti en los últimos años sin un provinciano de libro como Pedro Almodóvar?



2. Por qué no hay palomitas en los cines Golem.


Ya lo decían Faemino y Cansado: en el cine no coman cosas que ronchen.
Correcto. ¿Quién no ha ido a ver una película y ha sentido ganas de fusilar a un compañero de butaca que portaba una bolsa grande de Doritos en el regazo? Pero, ¿de verdad cinefilia y placer gastronómico han de estar reñidos? Hasta Antonio Gasset Dubois saliva con el olorcito del maiz caliente.









3. Por qué esa animadversión hacia los usuarios de bicicletas.


El Milodón no cuenta con datos empíricos que puedan apoyar esta afirmación, pero se juega cinco kilos de pepinillos y cebolletas (y sabéis que eso es algo de mucho valor para él) a que, si hiciesen una encuesta a pie de calle, Madrid es la ciudad de Europa donde los ciudadanos que se mueven  en bicicleta por la ciudad gozan de peor prensa. Mientras en otras capitales los ciclistas son vistos con cierta reverencia (cuando menos son gente sana que no contamina – ambas, características que normalmente van ligadas a ciertos valores cívicos respetables) en Madrid, los usuarios de bicicletas son observados como cucarachas con ruedas. Y el desprecio generalizado (a veces presentado bajo la forma de un siempre muy madrileño pitorreo) se promueve desde el Ayuntamiento: ¿Cómo es explicáis si no el carril bici de la calle Goya? En Mondragón hay zulos más amplios. 


Intestinos delgados y Dieta Dukan


4. Por qué hay que llamar a un timbre para entrar en Panta Rei.


Que las joyerías Yanes o Durán protejan sus cabujones (piedras preciosas de talla redonda), sus diamantes y sus relojes supercomplicados de a 18.000 euros la unidad con el examen visual que sigue al ding dong de la puerta como sistema disuasorio, puede ser hasta comprensible. Pero en la librería Panta Rei, especializada en diseño y artes visuales, ¿qué pretenden con el timbre de la puerta? ¿Seleccionar a la clientela en función de criterios de hispteridad?




'Huy, tú llevas zapatillas Toms, entras'


'Huy, tú aún luces una chapa de los Strokes en la solapa , te quedas fuera'


Los coffee table books pueden ser muy caros, es verdad. Pero salir con ellos corriendo por la calle Hernán Cortés hacia arriba es una tarea complicada. Y si quisiéramos robar las obras completas de Mauro Entrialgo, nos iríamos a Madrid Cómic, la verdad.


Por cierto, ¿qué estará haciendo a estas horas Julian Casablancas?


5. Por qué no dejan hacer fotos en la tienda de máquinas de escribir que está junto a Panta Rei.


En la calle Hernán Cortes, junto a la librería de la que acabamos de hablar, hay un taller de reparación de máquinas de escribir que es una auténtica locura. El recién llegado a la ciudad que descubre esta pequeña tienda llena de cachivaches (teclados herrumbrosos, chasis de mecanografiadoras, cintas de tinta... Valentinas de Olivetti!) se vuelve loco ante la visión del asunto y sólo quiere hacer fotos. Pero no dejan.




¿Quién no deja, Milodón? ¿El Comité de Actividades Antiamericanas? ¿La Policía del Pensamiento?


El dueño no deja, amigos.


"¿Por qué?"
Le preguntó el Milodón a él una vez.

"Porque no quiero que nadie se enriquezca con mi negocio".
Así en el original, hijitos.
A pesar de que el hombre dio su explicación, el Milodón sigue sin entender nada.


6. Por qué no paran de abrir diners.


Home Burguer, Peggy Sue, HD, Mel's... Cada vez que abren una nueva hamburguesería de estilo fifities americano en la ciudad, muere un becario del CSIC.
Queridos jóvenes emprendedores madrileños: el ayuntamiento no se refiere a esto cuando dice 'I+D'. Pensad algo nuevo, que no puede ser tan difícil.


Hasta Danny Succo se quiere cortar las venas.



7. Por qué no se puede comprar un periódico en un quiosco al salir de trabajar. 


En serio: ¿habéis intentado alguna vez haceros con un periódico en esta ciudad después de las seis y media de la tarde? Si formáis parte de ese amplio sector de la población española que se pliega a a las exigencias de unos españolísimos jefes (quienes a menudo creen que echar más horas hasta más tarde en la oficina es producir más), seguro que sabéis a qué infierno se está refirieron el Milodón. 



Los horarios de los quiosqueros madrileños son tan europeos que este plantígrado ya está empezando a pensar que los profesionales de la venta de prensa son en realidad comisarios retirados enviados por Angela Merkel en misión secreta. 
Ellos creen que abriendo tan pronto por la mañana y cerrando tan temprano por la tarde van a conseguir que nos pleguemos a las exigencias de Bruselas: pero lo único que han conseguido es hundir las ventas de la prensa nacional diaria. Quiosqueros del mundo (cañí): tenéis a Nacho Escolar contento. Menos mal que el Milodón se crió en una ciudad de provincias.De lo contrario jamás habría podido comprar Smash Hits al salir de clase. O hubiese pasado las tardes en el VIPS.


8. Por qué la gente dice que las croquetas del Casa Julio están buenísimas.

Las fotos de la formación de U2 al completo reposando sus irlandeses culetes en las sillas de formica de esta tasca típica son verdaderamente conmovedoras (id a verlas, las tienen colgadas en sus paredes). La señorina de pelo blanco que se mueve por el local como un personaje de 'El Viaje de Chihiro' también. Pero esas croquetas gordas y prietas como criadillas taurinas contienen un engrudo con sabor a Maizena que no hay dios que se lo coma.



9. Por qué las orillas del Manzanares no son llamadas 'La Ribera'.

Sería tan entrañable: Ribera del Manzanares, en plan chotis. Y no 'Madrid Río', en plan samba.


10. Por qué la fuente famosa es la Cibeles, si la bonita es Neptuno.


El Milodón os da su palabrita de plantígrado antediluviano: hay días que bajando desde la Carrera de San Jerónimo, contemplando la luz dorada del final de la tarde cayendo sobre el Ritz (a un lado) y la Real Academia de la Lengua (al otro), ha querido subir a darle un morreo al dios de los océanos, ahí, en el medio de un mar de asfalto. Que viva el Madrid borbónico y afrancesado.








11. Por qué Felipe González y Alfredo P. Rubalcaba viven en el Barrio de Salamanca


Y el Milodón no está aquí planteando esta incógnita para que respondáis con una serie de argumentos bastante manidos sobre utopías frustradas, aburguesamiento de la izquierda española y ocaso del partido antes conocido como POSEO. El Milodón ya sabe que Felipe González y Rubi viven mejor que los Grimaldi y que además les gusta.


Rubi, Pilar Goya y dos sobrinos

La inquietud que intenta trasladaros el Milodón es: ¿Por qué, después de casi veinte años de Gobierno Socialista (en total), la Gauche Divine no ha ido a instalarse a un barrio propio, a un gueto de rojeras hedonistas, donde los intelectuales de la progresía radical y recalcitrante puedan teorizar sobre el fracaso de los ideales socialdemócratas y a la vez saborear güiskis de doce años sin temor a coincidir en el pub con Isabel San Sebastián? A Madrid le falta su Lower East Side, su Montparnasse, su Kreuzberg. Aunque algunas mentes preclaras piensen que ese papel lo cumple Suanzesburgh, el barrio en el que trabaja Juan Luis Cebrián.



12. Por qué todavía no ha ardido el Palacio de Liria.

Y hablando de revoluciones frustradas. Más de cinco de millones de parados después... ¿Cómo es posible que las masas enfurecidas no hayan ido aún a la calle Princesa a quemar el Fuerte de la Duquesa de Alba



23 comentarios:

  1. Noooo! No te metas con las croquetas de Julio!!! Noooo!!
    Apelmazaditas, maicenosas, fritangosas, indispensable uso del beer to beer para bajarlas... Me encantan!
    Lo demás... correcto!

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  2. Milodón. Has firmado tu mejor entrada sobre Madrid, sin dudas. Imprimo y enmarco en la cocina con luces de colores tintineantes a su alrededor.
    Mate (anonimús)

    ps. cierto lo de las croquetas (ciriaco mucho mejor).

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  3. "Cada vez que abren una nueva hamburguesería de estilo fifities americano en la ciudad, muere un becario del CSIC".

    Ayyyy que me LOLLLLL toda!!!
    En serio, de esta me echan del trabajo, verás tú.

    Besos!

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  4. ¡Entradón! Sí señor, cuántas cosas incomprensibles en esa bendita ciudad... de nuevo, una vez más, "l'as clavao!" ;-)

    Lo de las croquetas, cuánto tiempo esperando a que alguien lo dijera a las claras ;-).

    En fin, Milodón muchas felicidades por ese aniversario madriñelo, a aguantar unos cuantos más ;-).

    Anónima Matritense

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  5. Genial Milodón !
    He sido y he ejercido de provinciano. Y no hablamos de un provincianismo cualquiera, no. Tu ja m'entens. Y por eso tu evolucionista visión provinciana resulta tan emocionante.
    He recibido trato dispar en Panta Rei. Normalmente ralacionado con mis poderes de transparencia provinciana. Pero cuidado, el provincianismo se torna altamente rentable en los mercados de barrio. Seguramente, asilo laboral para provincianos de antaño.
    Julian Casablancas es nieto de Joan Casablancas y Bertran, otro provinciano poseedeor de la Creu de Sant Jordi nada menos. Por dioss Milodon, Strokes es muy de provinciano en Madrid .
    Casa Julio apesta. Siento ofender, pero el rey va desnudo. Tengo recuerdos regurgitores relacionados con boquerones rebozados y empapados en aceite. Eso sí, la abuelita saliendo de la cocina con una lata de aquarius de naranja en la mano lo compensa todo.
    Muy de provinciano es también, saludar al tendero de delante de casa a tres estaciones de metro del punto de encuentro habitual. Perplejidad por parte de mi acompañante y del propio tendero. Y yo, provincianamente incomprendido y avergonzado.
    Jeanpol

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  6. Muy bueno, amen a casi todo. Comparto de inmediato.
    por cierto, eso que cuentas de los socialistos, me recuerda a que hace unos días increpaban (un taxista. En Madrid, todos de derechas) a Enric Sopena, pobrecito, sólo por pasearse y hacer algo de shopping cerca del callejón de Jorge Juan. Me acerqué y le dije, Enric, admítelo, lo peor de ser burgués es lo bien que sienta...

    el brigadier

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  7. Grande todo, Milodón. Tronchante a la par que iluminador.

    Y como Atlético de pro debo hacer una aclaración: a nosotros se nos conoce como el equipo de "la rivera del Manzanares". Así se dice. Y cuando le toca a un equipo jugar contra el Atleti, se dice que tienen que hacer una visita a la rivera del Manzanares. ¿A que ahora te cae mucho mejor el Atleti?

    Y relacionado con lo mismo: ¡¡¡mucho más bonita Neptuno que Cibeles, "sin qué duda cabe"!!!

    Estupenda entrada.

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  8. Amigos todos! Gracias por pasar por el humilde hogar milodoniano! Cuándo quedamos para hacer una visita, teas mediante, a ese otro hogar, no tan humilde, ubicado entre Conde Duque y Princesa??

    Nota: Gracias a Manolo, que me ha escrito para decirme que por mucho que en La Riviera haya visto algunos grandes conciertos, las orillas del Manzanares con B, de BURRONCIA

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  9. Joer, es verdad, con b. Burroncio también. Es que uno s epone a pensar en "river"...

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  10. Yo soy de provincias, provincias. Cada vez más. A la próxima me mudo al interior de la Galitzia.

    Y un apunte de la casa de Alfredo: qué confort. Dan ganas de llegar de la piscina a las 20 y tirarse en ese sofá a ver lo que sea que echen por la tele.

    Y el señor que no deja hacer fotos en su ruinería...Ojalá pongan un diner en su local. Así, tal cual. Madre mía cómo estamos

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  11. Oye, una máquina me está pidiendo que introduzca un código alfanumérico cada vez que comento en tu blog para demostrar que yo no soy una máquina. Jare

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  12. Solo una palabra, Vilque: chanclas
    O tres: chanclas de Adidas

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    1. 1.Por préstamo lingüístico del francés.
      2.Por una cuestión de diferenciación comercial.
      3.Porque cuando algunos van por las aceras se comportan con los peatones como los de los coches con ellos.
      4.Porque en Panta Rei odian a la gente, mira qué careto tiene la dependienta esa que suele haber.
      5.Porque el hombre se empieza a sentir fachada modernista.
      6.Porque lunch suena a ponerse gordo.
      7.Porque la noticia de esta tarde sirve para envolver el pescado de esta mañana.

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    2. 8.Es peor lo de la comida del Gino´s, los churros del Valor de Portillo de San Martín o la nieve del Xanadú.
      9.Porque esto nunca ha sido un río. Sólo un charco que dice de sí mismo aquello de “Bebióme ayer un asno/y hoy me ha orinado”.
      10.Recuerda que es la municipalidad que puso la Torre de Valencia donde la puso.
      11.Por par de sátrapas y, mucho peor, por par de impostores.
      12.Porque sólo cae bien el terrorismo del pasado. Se celebra el 2 de mayo (el levantamiento contra un poder tan legítimamente constituido como el actual) pero en Telemadrid dirán del incendio de Liria que es un delito por injurias y contra el honor.
      Parece uno un sabidillo, pero lo cierto es que sigue uno sin entender nada de esta ciudad. Igual es que Madrid es una mierda como la copa de un pino, opción que crece día a día entre el común y en el ánimo de uno mismo.

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  13. Vuelvo aquí a decir que más que "provinciano" me gusta lo de "de provincias", que también es muy de ellos y suena así como mogollón más retro, en plan sinopsis de españolada sesentera.

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  14. Ah por cierto, que la de arriba era yo pero en modo Norman Bates.

    Miss Amanda Jones

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  15. Oye, me encantan las señoras que ganchillan!!


    Anónimo. Te delata el punto doceeeeeeeeeeee JAJAJAJA Coincidirás conmigo en que provinciano es muchísimo más despectivo que "de provincias" o por lo menos tiene connotaciones mucho más contemporáneas, Ninette

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    1. Jajaja Ya verás el día que no sea yo, ya verás qué apuro.

      Joder, ME ENCANTA ESTE BLOG!!!

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    2. El punto 4 también ha sido un poco delator, eh? De hecho, escribí ese libelo sedicioso pensando en ciertas historias que circulan por Malasagna sobre al trato delezneibol hacia los algunos escritores Bruttos

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  16. Tienes razón, provinciano suena un poco más a insulto y sin embargo, las muchachitas de provincias de aquellas películas que invariablemente comenzaban con la imagen de un seiscientos dando vueltas alrededor de la Cibeles, por mucho que los primeros días se sorprendieran de no ver gallinas por la calle, al final de la película a veces hasta cazaban novio madrileño de familia bien y todo. Y eso, los provincianos no lo conseguían nunca.

    Me alegro de que te gusten las Señoras, el año que viene pongo un chiringo en el Felipón jajajaja.

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  17. Maravilloso, Milodón.
    Qué ganas me han entrado de volver a Madrid (unos días).
    Besos.

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  18. Un castizo es un cateto con complejo de superioridá.

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