domingo, 1 de enero de 2012

La parábola del wolframio (Feliz 2012)



Hola.
¿Qué tal?
Parece que 2012 ya está aquí.
Y empezamos regular: Televisión Española no ha emitido los saltos de esquí por primera vez en 50 años. En el canal público tenían que elegir entre los cachés de Alaska, Miguel Bosé y Ana Torroja + David Summers o las acrobacias de invierno y lo vieron claro.
La verdad, al Milodón estas cosas le ponen de un humor de perros.

Y le hacen acordarse de aquella carta que en 1994 le mandó Arturo Pérez Reverte (entonces aún periodista de raza) a Ramón Colom (entonces director del Ente) para presentarle su dimisión y hacerle explícito un razonable encabrone.

Aquí la tenéis:




Si clicáis encima se os ampliará y la podréis leer (atención, por favor, a la línea de cierre: impagable), pero el Milodón ya os adelanta que se trata de un contencioso relacionado con unas facturas falsas: a Arturito Testosterona le acusaron de haber justificado gastos en zona de guerra haciendo uso de malas artes y al tío le sentó fatal. Pues normal.
A Urdangarín también le parece como el culo que le acusen de haberse lucrado maniobrando a través de una asociación sin ánimo de. Pero él no dimite ni nada. ¿De qué va a dimitir? "Cristina, cariño. Tenemos que hablar. Renuncio a mi lado de la cama".


"Do es trato de varón, Re selvático animal"

¿No os parece que Urdangarín tiene pinta del típico austriaco que asiste al Concierto de Año Nuevo? Así con ese pelo tan espeso y duro, esos rasgos arios y esos trajes impecables podría haber sido el perfecto colaboracionista nazionalsocialista o incluso un oficial de las SS. Aunque, la verdad, un oficial de las SS jamás se habría mezclado con valencianos. Tenían mejor gusto.

Al menos esta mañana sí que hemos podido disfrutar gratis de la Marcha Radetzky. Pero, sorprendentemente, el asistente tipo no tenía las pintas de Urdangarín: ¿alguien más se ha fijado en la cantidad de asiáticos que había entre el público del concierto este año?



Todo son señales:
El Dragón Dormido madruga mogollón y le roba los asientos a la Vieja Europa en el concierto clásico más solicitado de Viena.
Los ciudadanos españoles tenemos que pagar hasta para ver unos saltos acrobáticos por televisión.
Y Herman Van Rumpuy está en Facebook en estos momentos repartiendo buenos deseos (podéis comprobarlo aquí). ¿El presidente del Consejo Europeo está a la una de la tarde del primer día del año metido en una red social?
Vamos muy bien.

¿Para cuándo Ana Botella publicando su lista de propósitos de año nuevo en Twitter?
"-Hacer todo lo necesario para que no salga a la luz que mi yerno es otro Urdangarín.
-Intentar llevarme bien con Cobo Calleja.
-Tener menos bigote que mi marido.
-Comprar migas de pan de Cea para las gaviotas reidoras.
-Esconder el bate de beisbol ensangrentado con restos de cráneos de homosexuales que llevo en el maletero.
..."
Y así hasta veinte tareas.

Lo de que Botella sea la nueva alcaldesa es un drama. Pero no por todas las políticas retrógradas y antisociales que pueda poner en marcha. Ni siquiera porque pueda hacer de Madrid una ciudad más gañana y gris de lo que muchas veces ya es.
El drama es que corremos el riesgo de que el nuevo aura que le concederá el poder municipal la convierta en una persona carismática y respetable.
Ya pasó con Esperanza Aguirre.



¿No os acordáis de que cuando Espe era ministra nos burlábamos de ella porque nos parecía una pringada inofensiva? Tonino la perseguía por los pasillos del Congreso y en las piezas de Caiga Quien Caiga cuando hacía declaraciones, sonaba la música de Heidi. Incluso había un muñegote que la imitaba dándole el aspecto de una mujer de pocas luces, apocada y hasta entrañable.
Y ahí la tenéis ahora.
Convertida en la Margareth Thatcher cañí.


Y hablando de Margareth Thatcher...

El cuarto mayor depósito de tungsteno del mundo se encuentra ocho millas al noreste de Plymouth. Y Wolf Minerals no es la única empresa que parece interesada en resucitar la minería en la siempre pulcra Europita: Anglesey Mining está estudiando la posibilidad de explotar cobre, cinc y estaño en las montañas de Gales y Sirious Minerals explora el potencial de una nueva zona de extracción de potasio en Yorkshire.

El Milodón copia (y traduce un párrafo) de la noticia de The Economist para ustedes:

"El enorme aumento del precio de los minerales ha llevado a las empresas de minería a buscar nuevos yacimientos en lugares impensables y prohibitivos, como los bosques africanos o la Antártida. El clima benigno de Gran Bretaña y su política estable, convierten al país en el sueño de un minero. Y además con menos coste que en otros países desarrollados: el presidente de Wolf Minerals asegura que un conductor de camión de Devon gana 52.000 euros al año, la mitad de lo que cobraría uno en Australia".


"There is no such thing as public money"


¿Qué opinaría la Dama de Hierro de todo esto? Ella que se erigió en la bestia negra de los sindicatos mineros tiene que ver como el siglo XXI y la competencia feroz del gigante asiático (el que madruga para ir al concierto de año nuevo) podrían devolver de nuevo a su suelo el pico y la barrena.
Te jodes, Dama de Hierro.
Ahora serás la Señora de Tungsteno.


Si consigues terminar este novela te regalan un viaje a Canarias


El Milodón lleva una semana disfrutando de las navidades en El Bierzo, comarca que fue un filón indispensable de tungsteno (o wolframio) para los nazis. Durante la Segunda Guerra Mundial este mineral oscuro fue estratégico para los alemanes, por que con él endurecían las puntas de sus misiles antitanque. En el Bierzo, en 1943, el wolframio pasó de cotizarse a 7.500 a 285.000 pesetas por tonelada.
Así de caprichosos son los mercados.

En la actualidad el wolframio se usa también para fabricar filamentos de bombillas, herramientas de corte, resistencias eléctricas y electrodos. La Wikipedia dice al respecto lo siguiente:
"Este elemento de la tabla periódica es fundamental para entender las sociedades modernas. Sin él no se podrían producir de una forma económica todas las máquinas que nos rodean y las cosas que se pueden producir con ellas".

¿Los principales productores del mundo hoy día? Chinos, claro.

Después de leer esta sentencia, uno no tiene claro si debe estar agradecido al Demiurgo Dador de Todas las Cosas por haber puesto el elementito de marras en el planeta tierra -contribuyendo así con un granito de arena muy significativo a la revolución industrial primero y la consolidación de la sociedad de consumo después- o cagarse en las muelas del Creador.

En cualquier caso, parece que el Wolframio tiene más que ver con el estado actual de las cosas de lo que en principio muchos habríamos pensado. De los altos hornos de Vizcaya a los talleres de H&M: por ahí anda.


Esta tarde, el Milodón abandonará El Bierzo. Estas navidades han sido muy especiales. Echará de menos las mañanas en la cama, los paseos por el monte, los cafés de las cuatro en Compostilla, las risas en los bares, los comidas riquísimas de mamá.

Pero 2012 promete.
No se dejen deprimir por los agoreros.
Den el salto a este nuevo año como lo harían los esquiadores que nos han robado esta mañana.
Recuerden que un día nos dijeron que Urdangarín era una persona respetable y que la minería ya nunca más sería una cosa del primer mundo.
Y mentían.


11 comentarios:

  1. Mylodón, grandiosa entrada, con arco de medio punto y toque de trompetas. Viene fuerte el 2012 y Mate (en versión anonymous) se alegra. Te sigo las huellas plantígradas.

    ResponderEliminar
  2. Cross de oro para ti Mylodón y con recambios para que no se te acabe la tinta. ¡FELIZ 2012!

    ResponderEliminar
  3. Totalmente de acuerdo con el mensaje final Myler, pero "...un oficial de las SS jamás se habría mezclado con valencianos. Tenían mejor gusto."...Jare. Dime que no te has unido a la corriente antilevantina que asola el noroeste

    ResponderEliminar
  4. Querido Fon. Feliz año nuevo!
    Más bien la península se ha sumado a mi sentir: es ya una cosa mía antigua que no comprendo a los pueblos del Mediterráneo. Su cultura y costumbres resultan un misterio para mi.
    Pero POR SUPUESTO es una broma. Un poco pasada de rosca, quizá, lo admito.
    Cuando lo estaba escribiendo pensé 'te se está pirando, Mylo'.

    ResponderEliminar
  5. Es que me coges en plena cruzada provalenciana y veo charlies por todas partes.

    Feliz año a ti también, Mylodown!

    ResponderEliminar
  6. Mis dos primeros compis de piso en Madrid: valencianos
    Una de mis mejores amigas en la redacción: valenciana
    Los adoro a los tres
    Y este año fui a las Fallas y lo pasé teta!

    Pero no me retracto, que queda mal
    JAJAAJJA
    :P

    ResponderEliminar
  7. Espero que tu pronóstico para 2012 y las convincentes exclamaciones de Florencia y su máquina resulten ciertos. Y que encuentren otro filón de wolframio en el bierzo que le debemos mucho al Deutsche Bank.

    ResponderEliminar
  8. Es verdad que la cosica es para echarse a temblar. Florencia es la representación visual del asunto: una tía que clama a los cuatro vientos la victoria de la alegría sobre la pena, de los días de sol sobre los perrunos, pero que lo hace con una pinta bien siniestra...

    ResponderEliminar
  9. sí, pena de no coincidir. te ví un día desde el coche, venías de correr, cerca de la sindical, con una sudadera de snoopy. un beso.

    ResponderEliminar
  10. La sudadera es la prueba definitiva: efectivamente, era yo.

    ResponderEliminar